Bebiendo coca contigo me divierto más que hiendo a San Sebastian, Irun, Hendaya, Bayona o enfermandome del estómago en la travesera de gracias en Barcelona.
En parte porque con tu blusa naranja pareces un San Sebastian mejor y más feliz. En parte por mi amor por ti, y debido a tu amor por el yogurt.
En parte debido a los tulipanes de color naranja floreciendo alrededor de los abedules.
En parte debido al misterio que nuestras sonrisas asumen ante la gente y las estatuas.
Es difícil de creer que cuando estoy contigo, no existe más nada.
En la calidad luz de las cuatro a Nueva York notamos hacia adelante y atrás entre nosotros como un árbol respirando por sus ramas en un espectacular porta retratos.
Y el porta retrato parece no tener rostros en absoluto solo pinturas y de pronto te preguntas, por qué en el mundo alguien haría eso, te miro a ti y prefería verte a ti que a todos los porta retratos en el mundo.
Excepto talvéz por el jinete polaco quien veo de vez en cuando, quien de todos modos está en la frick, lugar que gracias a Dios aún no conoces, así podemos ir juntos por primera vez.
Y el hecho de que sabes moverte, más o menos se hace cargo del futurismo, al igual que en casa donde nunca pienso en el desnudo bajando las escaleras o en algún ensayo de un solo dibujo de Leonardo o Miguel Angel que utilizo para impresionarme.
Y ¿de qué sirve toda la investigación de los impresionistas? si no tienes a la persona adecuada para estar cerca de los arboles en la puesta del sol, o en el caso de Marino Marini quien no se recuperó después de dirigir con cuidado su caballo.
Parece que todos fueron engañados por algún hecho maravilloso, que no se va a perder en mi, pues por eso te estoy contado de el.
A lo Panamericana: Conoce dónde Linkin Park comió su último chanfainita en su concierto en Lima
Propios y extraños adoran la comida peruana y el vocalista de Linkin Park no fue la excepción. Por eso un equipo de Panamericana acompañó al intérprete de “Numb” en su recorrido por las calles de nuestra tres veces coronada ciudad de los reyes.
[Reportera se acerca a Chester y le pregunta]
– Chester, ¿qué opinas de la comida peruana?
[Chester la mira y pregunta qué le ha dicho. Le traducen]
– Bueno, he comido un pollo a la plancha y una cerveza.
[Reportera palteada le vuelve a preguntar]
– Pero, Chester, eso no es comida peruana. Déjame mostrarte qué es la comida peruana.
Y es así como esta reportera se aventuró con el cantante de Limp Bizkit a los mejores huariques de Lima donde te sirven una chanfainita de ensueño. Chester dudo al principio, pero acepto de buena gana probar los ricos potajes de nuestra reconocida gastronomía peruana.
[Reportera le pregunta qué le parece la chanfainita. Chester mira el plato consternado]
– Prueba, prueba, Chester. Nuestra gastronomía es la más reconocida del continente.
[Chester coge un tenedor y no puede contener las ganas de vomitar]
– DISGUSTING SHIT!
Al cierre de este reportaje Linkin Park se va a presentar en nuestra capital este mes. Esperemos que visiten nuestros atractivos turísticos además de probar nuestra deliciosa gastronomía nacional. A continuación, un reportaje sobre cómo la comida peruana ha sido considerada la más deliciosa según la prestigiosa revista Shit-Ass. ¡No se lo pierda!
— Alan García de Nores sobre su panza su gobierno 85-90.
¿Economía, qué es economía?
— Alan García sobre su gobierno 85-90.
Quien no entiende lo que es el sistema económico es un izquierdista irresponsable más
— Alan García de Nores sobre las conferencias del ayer
No seas cojudo, la plata llega sola.
— Alan García de Nores conversando con el fumado de Jaime Bayly sobre cómo robar al pueblo gobernar.
Es bueno saber que tenemos un presidente que nos cuida las espaldas.
— Jesús Lora después de su operación de reconstrucción de coxis
Que lo sepa el mundo entero:nuestro presidente siempre nos tiende una mano.
— Richard Galvez antes de entrar a consulta con el doctor César Morillas, cirujano plástico de Máju y de la tigresa del Oriente.
Alan Damian "Caballo Loco" Gabriel Ludópata Ludwig García de Nores, también llamado "patadita", "papapan", "paloma de parroquia", "Pinocho", ó "el monstruo del frontón". Presidente del Perú durante los periodos 85-90 y 06-11. Sus dotes de economista nato (Escritor de la guía "Cómo para usar billetes de 100000000000²³ intis y no morir en el intento) y su característico charm lo perfilan como el favorito del pueblo peruano, y sobre todo favorito en la Casa del Pueblo, donde ejerce dictadura desde la muerte del rey Haya de la Tower al ritmo del reggaeton de la estrella y el baile del teteo.
Salía de estrellita en las actuaciones de su colegio, un trauma que nunca superó. Pero su mayor influencia fue el gusto por la buena música, la comida criolla y las chelas... Ah, y cantar en las peñas... En la que ritmos tan pegajosos como “marca la estrella, así es el Apra” dominaban sus preferencias musicales (como aún lo dominan actualmente). Desde pequeño también descubrió sus dotes de bailarín y cantante, virtudes que ahora no teme mostrar en cada presentación pública.
También descubrió que tenía el don de la palabra, es decir, era florero. Esto lo llevó a escalar desde su puesto en el semillero de nuevos valores [apristas] hasta secretario bilingüe [español-mentiras] del partido, y finalmente el dios del Apra.
En las elecciones del 14 de abril de 1985 fue elegido presidente obteniendo el 45% de los votos (todo el sólido norte peruano). Tenía tan solo 35 años y se convirtió en el único presidente aprista [y realmente único, roguemos al señor] desde la fundación de su partido.
Si bien la Constitución señalaba que para ser presidente se debía obtener más del 50% de los votos, la renuncia del candidato que quedó en segundo lugar, el #&$%# Alfonso Barrantes Lingán, a participar en la segunda vuelta electoral hizo que García sea declarado ganador. El APRA celebra, el pueblo llora.
Durante el gobierno de Alan García predominó la estabilidad económica cualquier cosa menos estabilidad. El pan cambiaba de precio todos los días, la inflación llegaba a más de tres dígitos, había asesinatos, corrupción, terrorismo, colas, dólar MUC, etc. Y para ejemplo, te cuento que un tío del papá de un amigo mío, me contó que una vez estando en un restaurante, la inflación galopaba más que el caballo del Llanero Solitario, que el mozo le trajo cinco veces la cuenta y cada vez le cobraban más, hasta que finalmente no le llevaron más la cuenta (el mozo se había ido a hacer cola pa' comprar pan pa' el turno noche...fooo!!!) y tuvo que pagar no sé ni cuanto. Todo esto mientras que Alan salía en la televisión tratando de explicar que matemáticamente podemos ir al Mundial, como utilizar sacos de billetes para comprar algo, como sobrevivir a los apagones sin estrés, como estatizar la banca, etc.
Claro que después de todo luego de destrozar al país en 5 años Alan es perseguido políticamente y fuga a Cocalombia, para luego terminar en París.
Durante este tiempo Alan vivió de no-sabemos-que y no-sabemos-como en París, en un departamento de lujo, fumando cigarros que obtuvo en su aventura en Guantánamo y planeando su regreso triunfal al Perú, en lo que es ahora un recurrente actual en la política peruana. Un hecho que todos los peruanos recuerdan fue el ver a García celebrando en el mundial de fútbol en Francia, esto fue tomado como una burla por sus compatriotas -ya que la selección se quedó por un pelito de ir-. El hecho es que los dos candidatos a la segunda vuelta vivieron en un tiempo en París, de ahí su rivalidad pues Humala le ganó a García jugando un Twister en el que apostaron quien perdía, pagaba el almuerzo de caracoles fritos en algún restaurante parisino y se tomaba un mate de coca.
La noticia dejó frío a todos: Alan Vuelve (la pregunta es si devuelve... - [actualización 2017: pregunta sigue sin contestar]. Vuelve a ser candidato presidencial por el Partido Aprista Peruano. Faltaba poco para que el plazo para las inscripciones se cumpla, cuando a las once de la noche [ni un segundo más, ni un segundo menos], del lunes ocho de enero, la delegación aprista hizo su ingreso a las instalaciones del Jurado Nacional de Elecciones y plaf, Alan vuelve...
El candidato vitalísimo del APRA hace de las suyas en las elecciones 2006, el hace y deshace, le regalan vacas que dan leche Enci, tilda de candidata de los ricos a Lulú [Considerando que él tiene un departamento el París, en la zona mas fashion], le dice de todo a Ollanta Omala, y le da patatús cada vez que mencionan frontón, estatización de la banca, hablar sobre su posición sobre el TLC, etc, etc...
Luego de un debate en el que teníamos a todo el Perú con la sensación de lo que necesitaban era que el moderador sea el presidente, la segunda vuelta electoral se dio el domingo 4 de Junio, con la desesperación de ambos candidatos, el apoyo de los pitufos y el llanto de Lourdes.
Yo tambieeén me llamo Peruuú
Alan García Pérez 0.09 %, los personeros del APRA 6.57 % ¡TOTAL 6.66!
Los peruanos que temen a Ollanta 9999999999999.99 %
Entre los logros mas destacables de este gobierno están el haber logrado crear una coalición de superhéroes que luchan contra Hugo Chávez y Fidel Castro, a este último lograron darle un dolor de estómago que hizo que se retirara del gobierno por primera vez en 50 años para poder ir al baño. También hablar sobre su sexto hijo que tuvo cuando estaba "separado"[?] de su esposa [aunque el mérito se lo llevó su esposa por aguantar la tremenda noticia).
Sin duda, una de sus obras más insignes durante su nuevo Gobierno, es el reconocimiento público de su nuevo hijo extra-matrimonial (¿tenía otro?) que el propio Alan reconoce como un "niño bello y saludable" por lo que no dudamos que de grande no querrá ser como su papá (¡Dios nos libre!). Además su hijo es yanqui porque está registrado en Miami (eso estuviera bueno para que chape su visa antes de que termine el gobierno de su papi).
¿Inflación, qué inflación?
